你的所在就是我的天堂

 

上周5临时决定回家，上了半天班就急吼吼的打的-坐地铁去了车站，

猛的一想，也应该有4个多月没有回家了，

虽然我家近的从上海只要坐3个小时的汽车就能到达。

 

都是肚子惹的祸，

自打实习以来，晚饭就从来没有好好吃过，

当然不包括偶尔的那几次花钱请人吃的饭，

盖浇饭，面包，方便面不时地出现在某个时间段成为我的某顿晚餐。

自打那次重发烧+拉肚子的“重病”痊愈后，

发现自己越发的无力与贪食，

第一次发现自己控制不住地无可救药的开始怀念起妈妈煮的鸡汤，

那美味的大排

还有那吃不厌的青椒炒肉丝，白菜豆腐……

第一次发现自己情不自禁的想有个家，

希望身边能有那么个人，

至少可以在我重病的时候能够陪伴着我，

让我不必在发着高烧全身发寒想喝粥的时候还得自己披着厚厚的衣服下楼去买饭；

至少可以让我下班回来走路都会特别的有神，

有个盼头，心里有个牵挂，

让我不必在地铁，在路上的时候会觉得下班后空洞的无所事事……

只是这么一想，无关其他，

人总是在生病的时候喜欢胡思乱想，

傻不啦叽的。

 

于是当听到有人叫我陪他一起回去的时候，

才明白自己早已经归心似箭，

我的胃想家了，

我也想我的爸爸妈妈了，

5年来第一次这么的强烈，

搞得我自己都无法去相信和解释。

 

车上岸后，才给家打了个电话，

父母埋怨我为何这么晚才通知，

我不说，

我只是不想让他们从我上车起就早早开始担心。

还没到家，

老远就看到昏暗的路灯下有个矮小的身躯撑着雨伞在那里等了，

那是我的父亲。

接过雨伞，

发现父亲的羽绒衣已经湿了一半，

心酸了，父亲又苍老了好多，

好多。

母亲问我想吃什么，

我说，

想吃鸡汤……

 

回家总少不了嘘寒问暖，

总少不了父母特有的关心，

如今这段时间，也总少不了对我同学，朋友“事业”的关心和对我的鼓励，

看着别人的“一路顺风”，

他们透露着难以言表的无奈，

从来没有怪过他们的无能为力，

此时此刻，

却特别的想逃避他们，

逃离这个刚回不久的家，

看到他们的憔悴与难过，

我会比他们更伤心。

 

一天很快就过去了，

父亲送我上车，

边不停的叮嘱边从口袋里掏出些钱塞给我，

我没拿，推回给了父亲，

匆匆说了声："走了，爸!"

一头钻进了车厢……

看着父亲渐渐远去的身影，

才恍然自己原来是那种纵使心里有再多的感情，

却从来不知道怎么表达的人。

 

车子很快驶入了上海，

天色已晚，街灯依稀亮起来，

在这灯火通明的上海，

显得是这般的渺小和无力。

看着路边的广告牌和节假日依旧匆忙的人群，

发觉周围的一切都是这么的熟悉，

原来5年后的今天，我已经不经意的把上海也看作自己的家了，

即时没有固定的住所，

即时周围都是些陌生的面孔，

即时偶尔只是一个人，

却已经习惯了这种生活，

这个城市第一次给了有种在家的习惯的感觉，

就如同习惯了24小时的便利店一般。

 

回过家了，

回家了，

上周，我回了2次家。

 

火大了……愤怒了……要砸电脑了！

学校的网路不仅慢，还时断时续，空间就更不用说了                                             

跑到公司又慢的像乌龟，打开到一半又出现错误一刚！

实在是煎熬啊

更气人的是，

打好一长篇的字上传竟然说服务器出错，

浪费我的感情，

汗啊！

妈妈的，不是逼我说国骂嘛！

想弄点东西都不成，如此的焦躁不安，我对网络的依赖程度可见一斑了。

细细想来，这一年360多天，还真没有哪几天不碰网络的……

我想我是上了网络的毒瘾了，

不论是毒瘾发作没有毒品或是下决心戒毒，

都应该是种煎熬！

 

昨天睡过头了，所以上班都没去，

早上9点多才有意识的，

后来索性一下子闷到下午3点。

起来之后还是累，特别的无力。

寝室里面的两个爷们，

一个迷上游戏，通宵达旦练级。

一个整天无所事事，

我上网，他睡觉；

我睡觉，他用我电脑。

学校晚上11点熄灯对他们来说根本就不是什么障碍，

拉线偷电，

胆子是够大的，一个已经毕业，一个已经结业，

无后顾之忧，也难怪。

受折磨的是我，晚上能入睡已是幸事，

多数的时间都是朦胧中贪婪的找寻睡眠，

就这样，

每天就这样缺乏着睡眠，严重不足。

老是上班请假，

其实不想请，

只怪我太累。

本来就已经如柴的我又瘦了一圈，

此种煎熬的生活何时才有尽头……

（一直认为，男人是应该能够抵挡一定的诱惑的，反之，鄙视之。

  却没有想到，身边住着的竟然是这么2个一点定力都么有的人，

  逃离，是我唯一的残念了。）

 

又快过年了，

我的实习期要到2月13号，

呵呵，情人节的前一天。

情人节回家，大年30的前几天回家，

这是从来没有经历过的。

依然没有落脚地，

已经3个多月没有面试了，

找工作是辛苦的，

像我这种，

更应该是种痛苦。

不要来安慰我，

只是你不懂我的难处，不懂我的痛。

其实这半年多来，

即使是漂泊，

也同样是鼓着劲的，

也许此时此刻许多人认为是种煎熬的求职生活

对我来说，

却已经不是煎熬了。

 

最近特别喜欢听许巍的《曾经的你》，

是从一部华理大学生自拍的dv里面听到的，

一听钟情。

音乐略有沧桑又不失少年的激情，

看似平缓却内含起伏，

参杂着触动一代即将毕业的大学生心灵的歌词，

爱不释手，

崩发共鸣。

“……

有难过也有精彩
每一刻难过的时候
就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友
有多少正在疗伤

……”
在这不时有着煎熬的却又不是煎熬的日子里，

有这种音乐伴随，

确是种实实在在的幸福，

不是么？

 

周五起床的失误，意外发现7点14上地铁也能赶上班车。

今天一下子把闹钟调到了6点40。

但是，居然还是比闹钟先醒了。

郁闷！怎么老是这样！

悄悄在波哥桌上放下10块钱，心想他今天应该没钱吃饭了。

我这个人就是刀子口豆腐心，即使他已欠我500都有余。

   

踱悠悠走到地铁，纳闷咋这么多人哩？

时间表怎么都是0：00哩？

祈祷地铁出事情，今天就不用上班了，嘻嘻^-^。

地铁还是开来了，于是乎藏好东西用力的挤啊挤。

挤了半天。

终于被挤上去了。

上了地铁，才知道果然出了事情，具体不知道。

反正开开停停，时而加速时而减速，难过死了。

旁边的一个不道是姐姐还是妹妹反正是女的，

在我身上蹭啊蹭，蹭啊蹭，

心想你平衡性咋就这么差阿~

我什么都没抓，还不是没倒……

我不时地看看她，她倒也不时看看我，

装没事

晕哦……

那么多人，

今天是甭想坐位置了，

唯一的一次机会也让给一位老太太了。

那位老太太对她的老头子呵护有加，

又拉领子又戴帽子，

围好围巾还不停的为他搓手暖手。

满心羡慕老爷爷好福气，

执子之手，与子偕老，真幸福。

还不忘暗地里提醒自己，

看看，娶老婆就要娶这样di！

   

从天黑坐到天亮，

天天如此，太阳光在地铁刚出隧道的一瞬间，

伴随着许许人影，

落满整个车厢，

初晨的阳光都是这么的有力，这么的生气，

特别的舒服，

让每个不论是顺利的抑或是烦恼着的人都能体会到哪怕是一丝的幸福。

 

车到站，

迟到整整5分有余，

这对地铁来说可是大大的数字，

难得的一路碎步买包子，

一路狂奔赶班车，

运气和体力都不错，

赶上了个正正好好。

空荡荡的车厢里，

地铁一族一个没到，

昏过去，-_-！

立马拿起手机，

飞快按着手机键盘短信杨，老大，陈，

询问是否能在一定的时间内等到他们。

……

后来嘛……他们今天一个没到……

老大跑了个来回，回去了，哈哈。

   

打开公司的破电脑，

仇视着那一盒的零件，

又要有许多图画了，

不过也好，

比起整天无聊的上网，

也算是找到了上班的节奏，

在实习开始3个月快结束的时候，

才第一次有了这种感觉，

可悲又可喜。

少了同龄的办公室，

总觉着别扭，

发现自己竟然这么的依赖着。

 

胖子qq过来，

说早上4点半起来看比赛，

“火箭一帮sb他妈输了！”

……

……

勿激动，勿激动……

你爱火箭，我也喜欢姚明耶~

省力气顺便，

多多加油就是~

qq上这么早上线的也还只有小辉了，

唉

依然的这么消沉，这么的软弱，

我所能做的，

也仅能是叹口气而已。

 

新的一周又开始了，

虽然很有可能又是周而复始的，

但是，

我一直期待着，

也许会有特别的事情发生的！   

   

   

   

   冷却的爱情

    对不起，我只是开个玩笑。 

 

 

   他走了

   就这样的走了

   头也不回的

   连带着4年多的感情和我的依恋

   我却连目送都无力做到

  

   胡子拉楂

   朦胧睡眼中

   头发也疯长了

   原来

   镜中的陌生人

   好久都没有打理了

   这般憔悴

   这般让人寒心

   又让人有点怜惜

 

   或许

   无法忍受主人的落魄

   他以自己的身躯

   告诉主人

   该走的会走的

   不该走的也可能不经意间流逝

   笑笑

   就这样过去了

   一切都会过去的

 

   和父母的电话

   又一次不欢而散

   纵使在心里说了

   一百个对不起

   还是无法面对

   去说出

   就是这般倔强

   我的要命脾气

   总是以我默默地方式

   表达着对于他们的爱

   在他们看来

   确是种叛逆

 

   有时候

   记忆掉了

   也未尝不是件幸福的事

     今天2面的通知来了。

 

     到底是去还是不去呢？

       面试被提问：你学的是偏哪方面？制造还是工艺？

     

       …… ……

 

       我终于发现我倒现在连自己是偏什么的呢都不知道，可能偏头痛吧，呵呵。大学4年，名副其实的只学能力的4年，除了好像会了点说话，专业知识还真是只懂个皮毛，就像我专业知识也都是60分，哦，对了，忘了还有不及格的。

 

      说过想自由，自由飞翔，但是只可惜没有翅膀，我只有两腿，也够了，能走就好，就是慢点而已。

 

      11点了，今天晚上还是决定出去看书了，又是一个孤独夜，在上海，又个大城小事而已。

 

      只想，一个人的时候，手机能响起，哪怕就一笑脸，已足够，其实很不想一个人过。

 

      该走了。

 

      亲爱的自己，明天见。

 

    你总是见一个喜欢一个，对蛛儿，对小昭，还有赵敏，包括我，都是如此，我再也不相信你了，张无忌，你是个大骗子。         ——周芷若

 

       被压抑的，终究会冲破枷锁，于今日凌晨，于梦中，还是爆发了，如火山般的我的感情。

   

       原来，《爸爸，我怀了你的孩子》这文章拨动的不只是我的心弦，却如疾风吹过我心扉，心丝的叶子卷起，飘落，打转，久久不肯落地。我对自己说，难道是共鸣么？我不知道。为什么那么的喜欢那个女孩子？我也不知道……只是突然很想说说自己，一个别人眼中的花花公子的感情。

 

       “有人说，你很有气质，也有人说，你冷峻，深不可测。而我觉得，从小学到现在，你无太大的变化，依旧有点儿不羁，有些自卖自夸（当然有信心是件好事嘛），还挺喜欢描绘你的梦中情人。”

 

       一直以来，佩服写下这个描述的女孩子，就这样把我暴露的体无完肤。特别是梦中情人，我承认，即便是如今，亦是如此，并且乐此不彼。曾经在不同的时间喜欢上不同的女孩，不论是方，妮，倩，或是仅有好感的思，我从来没有掩盖我自己的感情，在没有结果的今天，仍是不后悔的。还有霞，燕，梅，睿等爱慕我的女孩子，却被无情的我所伤，彻底的走了，我不清楚自己到底在干什么？我很花么，还是我在追求什么？不能忘记思走的时候说的那句话：“希，我宁愿叫你哥哥，你是无法给人安全感的那种，你只适合做哥哥，不适合做男朋友，对不起。”，也许，我真的很花，不喜欢穿花裤子的花花公子。

 

       喜欢看金庸的小说，也喜欢里面的男女主人公，就比如韦小宝，再适合我不过了，忠实不足，花心有余。也如张无忌，见一个喜欢一个，貌似正直，实则滥情。我认为我可能有点像，因为我喜欢双儿，更喜欢赵敏。朋友说，你回去做小宝和无忌好了。我，笑笑：对不起，我喜欢令狐冲。有时候我觉得自己就像是今生的独孤大侠，来找他最爱的盈盈了，上天和他开了个玩笑，需要他自己去寻找，仅此，仅此而已。为了找到，哪怕被人骂太多的花花公子也是无所谓的，就像那时他所背负的那么多的罪名一样。他什么都不怕，什么都不介意，只是畏惧，那天真的找到盈盈了，等来的是：“我已不爱你，因为你爱了太多人。"，我想不会的，爱是自私的，是不能平分的，我想盈盈也会懂，这也是我喜欢赵敏胜于双儿的原因。就这样怎么的又觉得自己不花了，好似一个不羁的大侠。

 

       呵呵，韦小宝，张无忌，令狐冲，纯属放屁。

 

       有种冲动，被骂，被训的冲动，于是给冬儿送去一条短信：“冬儿啊，要是我爱上你了怎么办？”，期待着冬儿会像芷若样骂我：“你根本就是见一个喜欢一个，你根本就是个花心郎。”，等来的却是异样的回答。收起玩笑，发现原来她还不是很了解我的，但又或许，她看到的又是个真实的我？

 

       记得冬儿说过，如今的人谈恋爱多数是因为寂寞，那究竟爱情是寂寞的出路，还是，寂寞是爱情的出路？

 

       大话西游流行那年，我一直在想，假如我是紫霞仙子，面对一万年的誓言，我会一剑狠狠地割下去，然后自杀。

 

       紫霞仙子就不会孤单了，大圣也不会痛苦了。

 

       薰衣草无望的等待，只不过是他的宿命。

 

       就如哪天你突然发现我是喜欢你的，那么你就是喜欢我的。

 

       真的。你能懂么？

 

 

   

 

 

      因为有的话，不说，不说，就再也没有机会说了。你明白么？

                                            ——《爸爸，我怀了你的孩子》

      读完爸爸，我怀了你的孩子这故事，有很多话憋着，却又什么也不想说，独自关了电脑，出去兜了一圈，一个人，没有去看书，此时此刻，根本就没有心情。

       进入大学，看过许多故事，感触最深的也就只有《梦里花里知多少》和今天的这篇，在大学的开始和末端。不想写感想也没有必要去写，我始终认为这种东西可感不可抒，我的感情我自己懂就可以，藏在心里又何不是另一种享受的方式？

       但是只是，觉得，这故事的情与痛听下面这首歌你或许能体会：

                                   爱你的宿命

                                  （迪克牛仔）

                      抖掉烟灰          像爱情化成灰

                      吐的烟             闭上眼又落泪

                      戒不掉             爱你的瘾

                      我赔上憔悴

                      慢慢我会枯萎    日以继夜

                      不能爱你          却又偏偏爱你

                      失去你是爱你的宿命

                      害怕                已是多余

                      怕对不起你

                      不该让你陪我    继续宿命

                      爱你

                      开始就已结束    心碎就是遗物

                      幸福

                      为何来自残酷

                      爱你

                      永远不会结束

                      不在乎哪里沉浮

                      切不掉爱的苦   只好臣服

 

          还是那句老话，珍惜吧，有些话不说，就真的说不了了。

                               

                               

 

       ——回忆总是枝繁叶茂，郁郁葱葱。

 

       

       周五考物理，这次如果再翘，就得老老实实的做大五生了，稀有及光荣。

      

       吃完晚饭，整理好那被丢弃已久的书包，塞上物理和交通法规，去过那流逝已久的自修生涯。对于图书馆还是自习教室，本人一向毫不犹豫地走向后者。喜欢自由，仇视约束，这就是我。即使当自习教室客满的时候，图书馆仍是我的一片处女地，朋友说，你怕啥，里面有刺啊~恩，我认为是这样的，被习惯的刺所伤，是很痛的。

 

       来到教室，拿出书本，又好似回到了以前的生活，恍然，原来不上自修已有好多年。回忆是把双刃剑，悦己伤己，那时自修的一幕幕，虽与如今没有多大差别，但此时彼时，叫人向往又痛心。习惯性的塞上耳机，伏下小憩一会，却又突然莫名伤感起来，不知不觉地美好生活就消逝了，自己一点都抓不住，就这样，像细沙般，从我手中一粒粒滑落，无论我多么用力的握住手，却还是那样的无力和无助，我就只能这样眼睁睁的看着。于是，开始留恋起这手下的书桌和椅子，留恋起这教室和黑板，留恋起这灯光，甚至周围人的悉悉碎语。那时的自习，心情与此截然不同，担心的仅局限于考试，一种极其幼稚的认为拼搏下就能享受考试后极乐生活的想法，迎来的却是一个又一个新的轮回，在这上大，就是这般，欲罢不能。可如今，轮回即将结束，回忆确爬起，自己不愿与之分离，感情这东西，直叫人捉摸不透。

     

        6：00-10：00  看完一本法规题库，听音乐23分钟，拿起手机24次，发短信18条，转头看周围2次，起身上厕所0次。9：46，头开始昏，整理回寝室，10点整，打开电脑。

 

        距离毕业3个月的时候，距离学生生涯结束还有3个月的时候，竟然开始如此的怀念这大学自修生活。

       4.6级成绩出世，考研成绩揭晓，再一次见识了学子在成绩面前的喜怒哀乐。

       没有考研，也没有考6级，那时不可原谅的我正被逃避拐走。如今回来的我，却也没有多大的后悔和失落，不说不敢回头看，即时是看了又能怎样？考取的，落榜的，我都不知道如何去做，默默地看着他们，就这样，静悄悄的，以我自己的方式祝福和安慰他们.

       假使，我说假使今天我考研失败，我还是会嘻嘻哈哈，还是会和他们一起游戏，谈天，可以完全的不暴露一点自己的情绪，也许为的是不把自己的情绪带给人家，也可能是强装坚强而以。很多人说，挺不住了，哭吧。恩，我肯定会哭的，不过我只会等夜深了，自己一个人躲在被子里才能留下那不争气的眼泪。把快乐人家和人家分享，让痛苦一个人承担，可能我就是这么一个人，天注定。

       明天周四了，又有招聘会了。读书读到我这个份上，高不成低不就，别有一番苦涩。不想承认自己的失败但又不得不去面对四年的堕落，原来我也只是一颗沙而已，经不起细风的那一吹。整理好打印的简历，明天又要一场硬仗，我只能拿着我的小米加了，看着四周一把把冲锋，大有视死如归的气势，加油吧！

       fighting！

    

    昨天晚上决定的六点起床看书，到了今天早上完全就是个泡影，闹钟的2次呼唤和老头子的查房愣是没有把我拉起来，我想我要无可救药了，周五都要考试了，什么都没有看的时候还能这么睡，简直是不可理喻的人。你是完蛋了，彻底完蛋。

   一下午的游戏和扯蛋，到了晚上总算是拿起了书和笔，周围还是那么多人，还是那么的吵杂，戴上耳机，超大的音量才能把我带离游戏的谈论，来到自己的世界。交通法规还是有点头痛的，理解的能理解，不能理解的只好死记了，冬儿昨晚还抱怨看的头痛，hoho，原来我也好不到哪里。花了1个半小时，法规算是好了，眼睛瞅了那本周五即将开考的教科书一本，浑身发凉，略带颤抖的拿了下来，轻轻地吹了下灰：兄弟，我来看你了，其实我们的感情很好的。。不是么。。。。（心中强忍住笑）。

   忙到了23点12分，总算对兄弟的皮毛有了浏览了，突然想起明天中午还有门什么音乐赏析考试，考好了要去体检，艾，不知道自己是高了还是缩了，胖了还是瘪了，苦恼啊，一切尽在明天医生阿姨的手中了，老天保佑，给我个好身体。。。后天还有招聘会，那张简历好久都没动过了，该拉出去遛遛了吧，为自己早点找到栖息地吧。

   忙，混乱，这却是没有办法的，地铁总有人满和人稀的时候，生活亦是如此，笑下，明天很快就来到的吧，一切都会好起来的。

 

   

 

 

      天黑了，孤独又慢慢割着，有人的心开始疼了；爱很远了，很久没再见了，就这样竟然也活着。

 

      弹指一挥，现在已是在上海的第四年头了，以前的习惯渐渐的被吞噬，也开始习惯将公历的生日当作自己的正式的生日来看，虽然父母还是在农历生日的时候提前发来了祝贺的短信，令我感到开心又失落，那天，是和冬儿学车的第一天，收到的仅仅是妮的一份祝福，仅此一个，时至今日，也还是只有她记得，颇有失败感。

     

      11点47起床，我这头懒猪还是改不了周末嗜床的恶习，整整的12小时的沉睡，醒来才发现原来已经是只23岁的大老鼠了。摸着手上的手带，觉得对冬儿有丝愧疚，自己竟然浑浑噩噩的将昨天错当为自己的生日，难得人家放在心上，我哦，真是的。。。。爬起来，开电脑，习惯性的倒了2大杯水，干了。翻遍了书架和柜子，除了半盒薯片和几颗话梅以外，再无其他干粮了，开起可乐，混着薯片一下子下肚了，便暂时不饿了。好可怕，这样的生日午餐。

     

       半饿半饱的状态下，熬过了半个下午，到了4点半的时候实在是饥饿难耐，拉着室友小白出去搞晚餐了，本想弄kfc犒劳下肚子的，但是最终还是选择了麻辣烫，一不做二不休，吃了破天荒的8元，放了超辣。。。。。o_o，花了10分多钟“品位”了这几乎一星期n此的麻辣烫，发现原来也挺有味道的，在今天吃来，除了辣，还有酸，不，很酸，这酸不单来自于放的醋。记得那阿姨说，现在怎么时兴男孩子放醋，女孩子却不吃醋了。。。。阿姨，呵呵，你是不懂的，如今的男孩和女孩。

     

       回来的路上，本想给自己买份生日礼物，为那部新手机添上个挂件，送别那不幸摔坏的“昔日英雄”。可到了精品店门口又止步不前，算了，还是决定暂时先这么的空着，空着吧，或许在将来的某一天自会有添满它的对象和方式吧。

     

       天黑了，打开日志，自己还是不是很适应如此的纪录方式，手中没有了笔，脑中不知怎么的一片空白和茫然。最小化，开了播放器，阿桑沙哑的声音响起，自己还是很喜欢她的歌的，从第一次听到温柔的慈悲开始，义无反顾的接受了她所有的歌曲。。。。。“天黑了，孤独又慢慢割着，有人的心开始

        末了，将这首阿桑的<寂寞在唱歌>送给第一个准时12点发短信祝贺我的妮和送给我本次生日唯一礼物的冬儿,也祝他们永远快乐,寂寞的时候一起陪伴.

                                           

                                          寂寞在唱歌

 

       

 

      喜欢回忆的我，总是无法强令自己去忘却或是哪怕假装去忽略。尽管很多人告诉我，人要向前看的，可我不想如此，我只想做我自己，仅此而已。爱上郭敬明的这句话，已经很久，一如小时候，那时的蚂蚁，如今流逝的时光，穿越的不仅仅是我的记忆，还有我的感情，我的喜怒哀乐。

     

      不需要繁华的装饰，不需要华丽的语言，我的空间需要的只是质朴，平平淡淡，写下真人真事，追求原创，就如同我站在你面前。